CRAP & LITERATURE

Uite, iti dau mizeriile inapoi, fa ce vrei cu ele, eu nu le mai vreau, du-te spala-te pe cap cu ele, spala-te de ele, curata-ti corpul si spiritul de ele. Reneaga-ma, reneaga-le. Cartea noastra nu ar fi devenit niciodata un best-seller, in cel mai bun caz o aberatie mediocra, gen Danielle Steel, in care o EA, tampita si stupida, simpla si goala si un EL, neinteles si poet si frumos si complicat si-ar fi plictisit cititorii cu crap & literature pana toata lumea s-ar fi plictisit pana peste cap de ei si uite asa ar fi trait fericiti pana la adanci batraneti, asta daca el nu avea si des intalnita calitate masculina de a fi un bou orb. Uite ca mi-a ajuns, uite ca m-am saturat si am hotarat sa nu-ti mai inghit mizeriile, am hotarat sa nu-ti mai inghit nimic, nici macar tacerea. Asa ca azi imi fac eu singura cadou UN FINAL. Merit macar atat. Din sute de mesaje am ales la intamplare cateva, ca peste ani sa nu am impresia ca te-am visat si ca totul a fost in inchipuirea mea de femeie nebuna, avida dupa literatura si dezmat sentimental. Asadar, ia-ti mizeriile inapoi si lasa-ma in lumea mea, simpla si stupida si sa nu incerci vreodata sa ma mai tulburi. Du-te si fumeaza o tigara si stai calm. Eu sunt calma pentru ca stiu ca ma tii de mana. Gandeste-te la fel. de-aia cred ca ma indragostesc de tine din ce in ce mai mult, cu fiecare clipa care trece tot mai rau… Cum naiba poti sa-mi scrii ce-mi scrii, sa ma ametesti complet de cap, nimeni in viata mea nu mi-a spus vreodata genul de lucruri pe care esti tu capabil sa mi le spui. La naiba, 6 ani e intradevar mult, stiu, si timpul trece atat de repede, si parca e tot mai greu sa renunti la ceva la care ai muncit practic atatia ani. dar probabil ca aveam nevoie de nebunia asta pe care o provoci tu de doua zile, ca sa ma trezesc din toata aceasta plictiseala care a fost viata mea, pana ieri iarta-ma, nu am vrut sa te ametesc, nu vreau sa-ti fac rau, nu vreau nimic din toate astea…pur si simplu iti spun ce gandesc, nu pot sa ma ascund… nu am adormit…ma gandesc la tine…tot timpul… ce-o sa facem noi?…nu stiu…chiar nu stiu.. io…ce sa fac? o sa ma gandesc la tine…abia astept sa se faca maine sa te iubesc mai mult ca azi… off…o sa-mi fie asa de dor de tine…si poate vb pe mess… si eu sper sa dorm…dar nu inteleg de ce te miri ca te-alint si ca iti spun toate astea…da, sunt nebun ca m-am indragostit de tine, da sunt nebun ca imi placi, da, sunt nebun ca habar nu am care ti-e numele de familie, dar astea sunt lucruri mai putin importante acum…nu ma intereseaza ca esti rea, nu ma intereseaza ca esti scorpie, nu ma intereseaza ca ai trecut de faza cand vrei sa faci dragoste cu iubitul 24/7…nu ma intereseaza pentru ca stiu ca nu esti asa…nu cred ca esti asa…cred ca esti aia care esti ACUM…cea pe care o doare stomacul, cea care simte, cea care traieste, care vrea sa traiasca, sa faca nebunia de care imi vorbeai.imi aleg f greu cuvintele ca sa nu ma intelegi gresit.nu vreau nicio secunda sa stric 'munca ta de atatia ani…pur si simplu mi-ai dovedit ca exista dragoste la prima vedere, ca se poate sa ma indragostesc atunci cand crezi ca totul s-a terminat si te refugiezi in carapacea ta, si ma bucur ca esti…si ca ma lasi sa te tin de mana … Eu voi fi de dimineata online. Am sa astept cand te trezesti si am sa ma gandesc la tine pana te trezesti si sper sa si dormi. Ar fi ideal sa nu o luam razna, si sa ramanem calmi. Mai ales tu. Nu pot sa am grija de tine de la distanta, cum ar trebui sa o fac. razna?nu…n-o sa m-apuc acum sa te caut sau sa-ti caut nr de tel, nu o sa fac nimic din ce ar putea sa-ti faca rau sau sa te faca sa suferi…nu…am destul discernamant incat sa-mi dau seama ca nu EU sunt important aici, ci NOI…sper ca intelegi ce spun.sincer, decat o noapte zbuciumata si dupa aia liniste, prefer liniste si dupa aia o viata zbuciumata…te-ascund intre coaste ce dor… Ai atata dreptate. Parca nu mai conteaza nimic. Suntem doi nebuni. E clar. Si am si depasit varsta de mult, si tot degeaba. Ti-am spus ca am sa te tin la distanta atat cat pot. Ei bine, nu mai conteaza ca pot, nu mai vreau asta. Ieri ti-am zis welcome to my friends-list, azi iti zic welcome in viata mea, si nici macar nu ma mai intereseaza daca e bine sau e rau, daca e corect sau gresit ce fac, pot sa-ti spun sigur ca asa departe cum esti, e ceva real, si nu conteaza ca aberam prin stupid-hi-five sau messenger, sau orice altceva. Incepand de azi, voi fi aici pentru tine, indiferent ce presupune asta. Asa ca: Here I am rock you like a hurricane. m-ai facut sa-mi dea lacrimile…sincer si frumos…asa cum plange un barbat descult pe calea ferata, asa cum plange un barbat cand isi tine in brate copilul, asa cum…si ma bucur…si sunt fericit…sunt nebun de fericit si fericit de nebun.sunt sigur ca vei fi cel mai important capitol din cartea asta care sunt…si ultimul…nu mai vreau sa-ti SCRIU te iubesc…te iau in brate si te invelesc cu mine, cu tot ce am si cu tot ce voi avea, cu tot ce sunt si cu tot ce voi fi, cu tot ce fac si cu tot ce voi face…scriu, scriu, scriu, citesc si ma bucur ca tot ce scriu e adevarat, e suflet crud, e suflet din care tasneste sange proaspat sub forma cuvantului…si mi-e dor sa te iau in brate, desi nu te-am luat niciodata si totusi te-am luat de-atatea ori… , nu sunt atat de talentata ca tine la cuvinte, asta e clar. Momentan nu stiu ce as putea sa-ti mai spun dupa ce mi-ai spus tu acum. Consider ca ai spus tu tot ce se putea spune. tot ce am spus si am scris nu am facut-o pentru mine…considera ca vorbele astea sunt…primul nostru lucru frumos, pentru ca fiecare virgule, fiecare litera, fiecare vorba a izvorat din noi, din ce este, dar mai ales din ce va fi…hai…fugi la culcare.nu vreau sa te stiu obosita, desi acum simti ca ai putea muta muntii din loc…te imbratisez… tot timpul o sa te tin de mana… -FINAL-